Szerző: admin

Hol isznak legtöbbet?

Statisztikai adatok bizonyítják, hogy Francziaország ma a legiszákosabb ország s hogy az utolsó ötven év alatt az elfogyasztott alkohol mennyisége 254 százalékkal emelkedett, holott a népesség növekedése nem tett ki többet ugyanez idő alatt 12 százaléknál. Érdekes párhuzamot vonni az egyes országok közt az elfogyasztott alkohol mennyisége tekintetében. Francziaországban 18,41 liter, Svájczban 12,5 liter, Belgiumban 10,42 liter, Olaszországban 10,23 liter, Dániában 10,21 liter, Németországban 9,25 liter, Angliában 8,91 liter, Ausztria-Magyarországban 8,57 lit., Hollandiában 6,09 lit., az Egyesült-Államokban5,19 lit., Svédországban 4,97 lit., Norvégiában 2,06 lit., Finnországban 2 lit., Kanadában 1,94 lit. az alkohol fogyasztás fejenkint egy esztendő alatt. Ehhez csak azt tesszük hozzá, hogy Francziaország ma a legvadabb atheista ország. Bölcsnek elég ennyi!

(Zászlónk, ifjúsági lap 1905.)

A fentebb említett bölcs elmondhatná, hogyan sikerült felküzdenünk magunkat az élvonalba? (99 évvel később, 2004-ben Magyarország a negyedik helyen állt 11,6 literrel, Franciaország 9,95 literrel a 10. a 28-as listán, a májzsugor számában pedig mindkét nem esetében a dobogó legfelső fokára állhattunk.)

Rejtélyes játék

A szombathelyi Puskin parkban figyeltem fel erre a betonfalra, ahol a graffitik alatt kilenc mező látható, egytől ötig számozva. Tudja valaki, mi lehetett ez? Feltehetőleg valamilyen játék, de mik a szabályok?

Ready to eat

Egy újabb zsákmánynövény gurgulászik egy ideje az autómban. Az egyik lámpánál figyeltem fel a rá aggatott színes papíron a „Ready to eat” feliratra, ami valami olyasmit jelent, hogy étkész, azonnal fogyasztható. Az USÁ-ban biztosan jó kis pereket nyernének az értetlennek álcázott emberek, akiknek megfeküdte a gyomrát a zöld levél, vagy szétkaszabolta a szájukat a pengeéles héj és elvéreztek. De én sem értem, mire akar utalni ez a felirat. Van olyan ananász, amit főzni kell fogyasztás előtt? Vagy amit csontzölden árulnak és érlelni kell? Az orosz felirat egyébként friss ananászokat jelent, a többit meg nem értem.

Pósfai száguldozó

Készítettem egy riportot régebben az akadálymentesített Pósfáról, ahol kerekesszékkel gyakorlatilag minden fontos helyet könnyen el lehet érni és a boltot is átalakították, hogy a falu egyetlen kerekesszékese, Csóka Tamás könnyen be tudjon vásárolni. A férfi még 1991-ben elszúrt egy fejesugrást az egyik vasi fürdőhelyen és eltört a nyakcsigolyája, deréktól lefelé lebénult. Ez azonban nem akadályozza abban, hogy állandóan nyüzsögjön. Weblapján rendszeresen beszámol a falu történéseiről, fényképez, videókat szerkeszt, szóval ő a helyi hírharsona. Egy ideje MSN-en is tartjuk a kapcsolatot és ma is megnevettetett fanyar humorával. Íme a beszélgetés egy részlete:

Dontomasz üzenete:
Asszem a főkapitányt kérdezték a Vas Népében, hogy az elektromos kerekesszékkel miként lehet közlekedni. Szerinte a járdán, de nem ihatunk alkoholt, mert elektromos dolgot vezetünk

lesifotos üzenete:
Na, majd megérem hogy benne leszel a rendőrségi jelentésben. „A sebességhatárt jelentősen túllépve, ittasan vezette elektromos kerekesszékét Cs. T. pósfai lakos”

Dontomasz üzenete:
Én kockáztatok. Legfeljebb ha megcsípnek majd gyalog jövök haza.

Ezt megfejelve még egy képet is küldött, amit édesapja készített róla, amint a faluban száguldozik. Íme:

Tamás weblapja, ott üzenetet is hagyhattok neki

Ünnepet, balhé helyett!

Két óra múlva kezdődik a  Haladás-ZTE mérkőzés. Remélem telt ház lesz, hiszen a Haladás olyasmit produkált, amit előtte talán egy csapat sem. Az NBII-ből feljutva idegenlégiósok nélkül azonnal a dobogó harmadik fokáig jutott. Van hát mit ünnepelni. A bajnokság utolsó mérkőzésén éppen a ZTE-vel hozta össze a sors a Halit, az örök riválissal, akik a negyedik helyen állnak. Remélem a szurkolók át tudnak lépni az ellentéteken és ezúttal nem fordítanak energiát az egerszegiek szidalmazására, hanem csak az ünneplés lesz a lényeg. Annál is inkább, mert nem lenne jó belefutni egy pontlevonásos balhéba. A Haladástól is örömfocit várok, mondjuk egy 3:2-vel kiegyeznék.

Félelmetes trükk!

A techline.hu oldalon egy cikkben találtam ezt a módszert a telefonszám kitalálására. Pontosan követni kell a lépéseket és megdöbbentő módon a végén sikerül megtudni az ismeretlen telefonszámot. Ha valaki gondolja, próbálja most ki nyugodtan. Egy számológép kell hozzá, meg papír, ceruza. Működik! Félelmetes!

Telefonszám kitalálása számológépben

Ha el akarjuk kápráztatni kollégáinkat kávészünetben, csak töltsük be a Windows számológépet, majd kérdezzük meg kollégánk telefonszámának első három számjegyét (30-as, 20-as és egyebek nélkül, tehát csak a közvetlen szám első három számjegyét).

1. Írjuk be az első három számot a telefonszámból,
2. szorozzuk meg nyolcvannal,
3. adjunk hozzá egyet,
4. szorozzuk meg 250-nel,
5. most kérdezzük meg az utolsó négy számjegyet telefonszámából, és adjuk hozzá,
6. adjuk hozzá ismét az utolsó négy számjegyet,
7. vonjunk ki 250-et,
8. osszuk el kettővel.

Mutassuk meg a végeredmény a kollégának: ismerős lesz neki…

Bámulatos, ugye?

Most pedig mindenki koncentráljon az első és az ötödik pontra, de hozzáadni nem kell, csak mellé írni. Hihhetetlen… 🙂

Megkérdezték az első három számjegyet, majd az utolsó négyet és közben ment a hókuszpók.

Nigériai csalás után itt a kenyai magyar svindler!

Bajban egy honfitársunk, aki tud, segítsen! Ilyen és ehhez hasonló üzenetekkel küldik tovább MT „Kenyából írt” segítségkérő levelét, amely ezer sebből vérzik. Írtam MT-nek, hogy lássam, vajon csak egy sima hoax, vagy valóban pénzt akar szerezni valaki. Nos, hamar kaptam választ, így ebből, valamint a második levél tartalmából egyértelmű, hogy pénzhez akar jutni valaki azoktól, akik segíteni akarnak. (Frissítés: beszéltem a kenyai konzullal, Kocsis Andrással, aki annyit megerősített, hogy valóban van kint egy MT, de semmi bővebbet nem lehet tudni róla. Bővebben a válaszlevél után!)  Alább olvasható a kenyai  „segítségkérő” levél, majd a levelemre érkezett válasz. Továbbra is azt mondom, hogy itt valami nagyon nem stimmel.

Nigériai csalás után itt a kenyai magyar svindler! részletei…

Megorrolt

Ismerősöm végzősöket fotózott tablóhoz. A képeket aztán annak rendje és módja szerint retusálta. Főleg a pattanásokkal volt sok munka, a serdülő ifjak bővelkedtek ilyesmiben. Az ember azt gondolná, hogy az alanyok örülnek a plasztikázásnak, de az egyik elkeseredett diák reklamációjából kiderül, hogy itt is túl lehet lőni a célon. A fiú letörten szegezte neki a kérdést a fotósnak a tablót látva: „Hová lett az orrpiercingem???”

A nevelés eredménye

Csörög a telefon, nem jelzi ki a hívószámot. Ilyenkor nem szoktam bemutatkozni én sem, amikor felveszem.

-Igen, tessék?
-Üdvözlöm! X. Annamária vagyok (nemértettem milyen cég) megbízásából telefonálok és szeretnék feltenni néhány kérdést. Zavarhatom most? – csicseregte egy női hang.
-Ne zavarjon, csak kérdezzen. Tánczos Mihály vagyok.
Zavart csend a vonal másik végén.
-Ööö… lehet, hogy mi már beszéltünk?
-Nem tudom, lehet.
-Ha jól sejtem, Ön az, aki nagyon nem szeretne hitelkártyát, még nagyon kedvező feltételekkel sem.
-Még mindig vissza kell fizetni a hitelkeretet?
-Hihi, igen. Emlékszem, elég sommás véleménye van. És a múltkor is azt mondta, ne zavarjam, csak mondjam, amit szeretnék.
-Bizony.
-Akkor elnézést, hogy újra hívtam, pedig bejelöltem, hogy Önt nem érdekli.
-Szerintem most másik számomon hívott.
-Látja, az lehet. Hát, akkor minden jót Önnek. Van harmadik telefonszáma is? Mert bediktálhatná, hogy azon biztosan ne hívjam…