Szerző: admin

Válság színesíti a nyelvet

„Ma is bedőlt  forint” – mondta nekem felemelt mutatóujjal és felhúzott szemöldökkel egy nyugdíjas néni, miközben a postán vártam a soromra. Azon töprengtem ezután, vajon hallottam-e már ezt a kifejezést az ősz előtt? Nem rémlik. Mostanában viszont rendszeresen, boldog-boldogtalan használja a válsággal összefüggésben előkerült, vagy újonnan alkotott szavakat, szófordulatokat. Megyek, megkeresem a kardomat. És bedőlök én is.

Összetétel: 100% valami

Ismerősöm rendszeresen jár más városokba szervezett termékbemutatókra és szinte mindig vesz valamit. A recept egyszerű. Busszal, nagyon olcsón elviszik a jelentkezőket szép helyekre, ahol ebédet is biztosítanak a szervezők -pl. 1500 forintért Hévízre -, majd következik egy termékbemutató, ahol a „legújabb kutatások eredményein alapuló”, „szuper”, „forradalmi”, „nélkülözhetetlen” termékeket árulnak, kisebb vagyonokért. Gyakran olcsóbb szuperkencék, csodabizbaszok is feltűnnek, ha valakinek esetleg nem lenne elég pénze másra. Az sem ba ha éppen nincs 200 ezer forint a jellemzően nyugdíjas pároknál, a hiperporszívót, mindent gyógyító lámpát, görcsleszívót szerződéssel is elvihetik, fizetni ráérnek 8 napon belül. És sokan vásárolnak, ha márilyen kedvesek voltak a szervezők, hogy szinte ingyen elhozták őket. Na meg vásárol a szomszéd is, akkor ne gondolja már, hogy nekem nincs pénzem stb.

Csalásról nem beszélhetünk, hiszen felnőtt emberek döntenek szabad akaratukból, mire költik a pénzüket. Az pedig már nem az eladó dolga, hogy a kuncsaftja nem tudja, hogy a sarki hipermarketben akció nélkül is ötödébe kerül a csodakütyü.

A lenti kép viszont érdekes. Mágneses lepedő van benne, de vajon milyen anyagból? A tollal áthúzott matrica miatt a reklamálókat azonnal el lehet hajtani, tetszettek volna megnézni, mit vesznek. Hogy nincs rajta a valós összetétel? Ó, bocsánat, véletlenül kiesett, tessék: 100% PES. Azaz poliészter. Műanyag. És hogy így már nem is annyira egészséges? A városi levegő sem az, mégis ott tetszik élni. Viszlát!

De azért látogassunk el a linken jelzett oldalra és nézzük meg, mit tud frissen beszerzett csodalepedőnk! Pl.: „Fokozza a vérkeringést az erek növelése által.” Namármost, én nem vagyok orvos, de az erek növelése számomra burjánzást jelent, amihez nem túl jó dolgokat társítok. Az én ereim mitől nőnének egy lepedő hatására? Meddig nőnek? Mindenem nő velük? Mit mondok majd az asszonynak?

„A mágneshez hozzáadódik a gyapjúé, így a terápiás hatások megsokszorozódnak.” A szememhez meg hozzáadódik a fülemé, így az agyi ingerek manifesztálódnak.
„A gyapjú könnyű hőingerlő impulzusokat idéz elő, ezek a motoros és vegetatív szálakon jutnak el az agyba. A fájdalom impulzusait az efferens pályákon gátolja. Itt tulajdonképpen a neurofiziolódiai módon történő gyógyítás elvéről van szó.” Máris tisztábban látok, köszönöm. Ez meggyőző volt.

Tévelygő osztrákok Szombathelyen

Kb. egy hónapja egy osztrák autós jött velem szembe a nagypostánál. Álltunk egymással szemben, mögöttem autósor. Próbáltam jelezni az osztrák hölgynek, hogy vissza kellene tolatnia, de nem vette a lapot. Kiszálltam és angolul megtárgyaltuk, hogy ez egy egyirányú utca és az én autóm orra mutat a jó irányba. Pironkodva elnézést kért, mint mondta, először járt a városban és eltévedt. A napokban a vasútállomásnál vettem észre egy rossz irányba kanyarodó autóst. Ő is osztrák volt és ment szembe a forgalommal. Ilyet már én is játszottam néhány alkalommal, amikor elbambultam. Szerencsére csak nagyon ritkán. Az egyik ilyen élményem egy másik kontinenshez köthető. Bérautóval lazán befordultam egy egyirányú útszakaszra, mentségemre legyen mondva, a kitáblázottság ott igen pocsék volt. Ráadásul éppen három rendőr felé hajtottam, akik tág szemekkel nézték a mutatványt, majd egyikük tele tüdőből fújta a sípját. Ők spanyolul elmondták, hogy rosszat tettem (vélem én), én angolul elnézést kértem, majd amikor láttuk, hogy nem értjük meg egymást vidáman elbúcsúztunk. A hanglejtésből arra következtettem, hogy arra célozhattak, máskor figyeljek jobban.


Osztrák autós kanyarodik be az egyirányú utcába. A behajtani tilos tábla jól látható


„Alle Dumme fahren gegen mir!”, vagy valami ilyesmi. Amikor minden hülye szembe jön velünk az utcán.

Rámnézett a tojás

Reggelinél sikerült egy pillanatig szemeznem a tojásommal. A főttel. Két szép sárga szemével rám nézett, de mielőtt megérthettem volna inkább bekaptam. Az utolsó emlékem róla ez a fotó.

Tíz percet kutattam az archív képeim között egy hatalmas tojás után, amit Vépen fotóztam le. A Blikkben jelent meg, de nem találtam meg a képeket. Pedig az igazán érdekes volt. A gazda előttem törte fel, arra számítottunk, hogy két sárgája lesz a héj alatt. De tévedtünk, egy sárgája volt a belsejében és benne még egy egész tojás!

Na, erre kíváncsi lettem volna, hogyan néz ki főtt tojásként. Ha meglesznek a képek, akkor feltöltöm. Hihetetlennek tűnik, de nem az.

Motorháztető-horpasztó kerékpárosok

Sok éves tapasztalattal a hátam mögött kérdezem: ha a mellékutcából elém kihajtó kerékpáros tüntetőleg a másik irányba néz, miközben én vészfékezek, akkor őt ez megvédi attól, hogy elüssem? És mi a helyes válasz, amikor a következő pillanatban már az öklét rázza felém az, akinek éppen megmentettem az életét?

Ez a félrenézés egyébként sajnos nagyon jellemző és néha autóvezetőknél ismegfigyelhető. Valaki meg tudja magyarázni, miért van ez? Ha már hülyeséget csináltam, legalább ne lássam?