Kategória: wtf

A vízimentők himnusza

Nem ritka, amikor a komoly, felelősségteljes munkát végző emberekkel való beszélgetés közben valami olyasmi szakítja meg a társalgást, amit nehéz kibírni fülig szaladó száj nélkül. Ilyen volt az a csengőhang is, ami az egyik balatoni vízimentő telefonján hangzott fel. Mint kiderült, ez a dal szinte a himnuszuk. Morbid humor, de miért is ne? Ja, igen, a Sugarloaf – Ragga II. című számáról van szó. Itt meghallgatható és aki nem ismeri az is hamar rájön, hogyan kapcsolódik a vízimentőkhöz.

Köszönjük, Vas Népe!

Remek reklámot kapott a nyugat.hu a Vas Népétől. Mint az a Vas megyei napilap szilveszteri összeállításából kiderült, a sporteseményeken nem tudják megkerülni a nyugat.hu nevet, hiszen ez több képen is szerepelt. Egyen azonban teljes terjedelemben látható lett volna, de ezt frappánsan megoldották a szerkesztőségben. Nem kitakarták a logónkat, hanem meghamisították picit módosították azt. De végül is semmi vész, hiszen a szombathelyiek jó része tudja, minek kellene ott szerepelnie és minden újság a megszokások rabja.  Ha így szokták, hát így szokták, sokkal nagyobb nevek is buktak már meg képmanipulálással, mint pl. a Reuters fotósa a drámaivá varázsolt füstoszloppal.

Tavaly jót nevettem az alon.hu egyik blogbejegyzésén, amiben arról panaszkodnak, hogy nem adhattak fel álláshirdetést a megye egyetlen napilapjában. Pontosabban nem a bejegyzésen nevettem, hanem ezen az abszurd helyzeten. De akkor tessék, itt a Vas Népe képe, rajta a nyugat.hu reklámtáblájával.


Úgy kelet ez nekünk, mint egy falat kenyér.

Bevallom, először egy „Aszt írja a F@sz Népe” című, németes beütésű írással készültem, de aztán ránéztem a cikk szerzőjére és nem akarom bántani T. T.-t. Elég neki a maga baja… Meg aztán nem is lenne vicces, ha a Fő téren tíz némettel felolvastatnám kamerába a Vas Népe címét és feltölteném a Youtube-ra a sok „Fasz Népe” -ként kiejtett nevet. A Vas Népében vannak kreatív fotósok, akik hamisítás nélkül is jó képeket készítenek, legközelebb jobb lenne arra hagyatkozni. Mert a vicces és nevetséges között van egy árnyalatnyi különbség.

Lavinamentő 15000 mm-ig

Ország Tibor örvendeztetett meg egy újabb metrós gyöngyszemmel. A vattacukor illatú, nőknek szánt ablakmosó után most itt a lavinamentő nadrág. Mondjuk passzolom, miért kell menteni a lavinát (ez valami olyasmi, mint amikor a „katasztrófavédők elmondták”), de a 15.000 milliméter elég meggyőzően hangzik. Mennyi is az? 1500 centi, azaz 15 méter. Olvasónk hozzáfűzése:

Lavinamentő anzug: Ha betemet a hó, a gatyád kikapar téged magától.
15.000 mm-ig vizálló: Én mikronban írtam volna.


A Recco logót elnézve elképzelhető, hogy a nadrág vészjeleket ad, ha valaki nem mozdul benne huzamosabb ideig, vagy 100 kiló nyomás nehezedik rá stb. Nem tudom, ezt illett volna kifejteni a katalógusban.  Vagy a zsebeiben elfér két kiló keksz, amivel a szerencsétlenül járt hegymászó elvan pár napig meleg nadrágjában a hó alatt?

Egy városi legenda szerint fiatalok anno elloptak néhány mentőmellényt az ülések alól a Malév (?) egyik járatán. A narancssárga, automatikusan felfújódó mellény jó bulinak tűnt a vízparton, a vidám pancsikolást azonban helikopterek és rendőrök zavarták meg. A mellények ugyanis vészjeleket kezdtek sugározni, amikor megrántották a kioldó madzagot és felfújódtak. Katasztrófa esetén ez is növeli a vízbe pottyantak túlélési esélyét. Ezt fogták a hatóságok és küldtek mentő- és felderítő alakulatot a helyszínre. (Már ha van valóságalapja ennek a történetnek.)

Önmegsemmisítő?

Ma nem csak új áruházzal, de új lopásvédelmi technológiával is találkoztam. Legalábbis nekem még újdonság a három fiolát, benne színes folyadékot tartalmazó lopásgátló, mini „detonátorral” megbolondítva. Fogalmam sincs, mi történik, ha egy ilyet valaki kivisz a boltból és otthon megpróbálja lefeszegetni a termékről. Elposszan a patron és a kiszabaduló lötty befesti a lopott ruhát? Könnygázt fejleszt? Mar? Ha megszűnik a bolt jele, akkor felrobban? Ha valaki tudja mi ez, vagy mit csinál, akkor írja meg. Szerintem mondjuk jelvény helyett sem utolsó.

Horgas-fogaskérdés

Az alábbi képet ma lőttem Szombathely egyik új, német tulajdonú textilkereskedelmi üzletében. Sima csendélet lehetne, ha… Na, kapisgáljátok már? Csakazért sem lövöm le a poént. Tessék alaposan megnézni a fotót, majd lehet a homlokra csapni. (Négy ismerősömnek mutattam a képet. Mind a négynek legalább 10 másodperc kellett a fókuszpont megtalálásához.)

Gyors kézbesítés

E heti képes találós kérdés:

Mi lapul a DPD futárszolgálat által a kertünkbe bedobott, Franciaországból elküldött csomagban? (A tartalom a kísérőiraton is szerepelt)

a.) egy kiló uborka, 200 forint értékben?
b.) egy marék sár?
c.) egy Nikon vaku, 110 ezer forint értékben?

Pótkérdés: ki írta alá a csomag átvételét igazoló lapot?

1.) Tappancs kutya
2.) Dömötör cica
3. Artúr, a sün

A helyes megfejtők között kisorsolok egy kiló uborkát és egy marék sarat.

Fejfájás ellen habverő?

A szombathelyi vásári forgatagban zseniális termékre figyeltem fel, a legújabb fejfájás elleni stimuláló eszközre. Biztosan évek kutatómunkája van benne, mire rájöttek, mire lehetne használni a valami okból selejtes, vagy raktárkészleten maradt habverőket. Mert hogy ez nem egy orvosi eszköz, az biztos. MZ/X, jelentkezz! Kapcs. ford. Mi a vél.?

Ablakmosó hölgyeknek

Mókás újdonság leledzik a 2008/22-es Metro katalógusban. Az Old Boy ioncserélt víz és fagyálló mellett az oldal legfőbb ajánlata a „VIP Car téli szélvédőmosó hölgyeknek”. A flakonon a kis betűkből azt is kisilabizáltam, hogy vattacukor (!) illata van. De könyörgöm, mitől lesz egy ablakmosó folyadék hölgy-specifikus? És mi van a vegyes használatú autókkal? Amikor az asszony után a férj ül be, akkor ablakmosót is cserélnie kell? Nincsenek feminista hajlamaim, de ezután várom már a „gyújtógyertyát nőknek”, a lány dízelt és az anyósoknak kifejlesztett páratörlő kendőt is.